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国外课堂经典对白ZT

国外课堂经典对白


作者： 蓝色苹果汁

  
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？

沉寂了半天之后，古田站起来说："威廉?莎士比亚。"

“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ “罗曼.罗兰。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生确答不出来，太遗憾了，教授不无感慨的说道。

“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。

“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

“杜鲁门说的。”约翰站了起来。

“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。

“麦当娜说的。”杰克也站了起来。


“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

“乔治．布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。

课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真他妈够劲。”

“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。

“阿诺得，施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“

“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答

所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”

“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。


“本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”

“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。

1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
　　
　　2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
　　
　　3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
　　
　　4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。”
　　
　　5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
　　
　　6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
　　
　　7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
　　
　　8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
　　
　　9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
　　
　　10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
　　
　　11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
　　
　　12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裏，而你只能把手機挂在屁屁上！”
　　
　　13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
　　
　　14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
　　
　　15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
　　
　　16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
　　
　　17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
　　
　　18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引

：
　　
　　一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這麼醜的孩子！”
　　
　　氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：“這個司機剛才侮辱了我！”那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個醜猴子！……

盜賊甲：我非配一副眼鏡不可了。
　　
　　盜賊乙：為什麼突然有這個需要？
　　
　　盜賊甲：昨天我進入一家豪宅試開保險箱，正在旋轉字盤時，突然發出很大的聲音，原來……我旋轉的是收音機。

　　
　　 1、碗掉下來，天大個疤。

　　2、小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！

　　3、一次，我在家裏量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？

　　4、以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊……”

　　5、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜，本來我想說番茄炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———番茄炒番茄。老闆思考了很久……

　　6、一次跟表妹在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表妹忙喊“快點，快點，去廁紙拿廁所”。

　　 7、同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我腳？！”

　　8、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

　　9、考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！

　　10、老虎不發貓，你當我是病危呀！

　　11、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：×××，你給我站墻上去！

　　12、有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通。

　　 13、和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：“老闆，要一份油漿豆條”，MM暴笑。

　　14、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不係安全套的？”

　　15、餐廳裏人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！

　　16、我：那是我們物理老師。 同學：教什麼的啊？ 我：化學。

　　17、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”

　　18、有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”，結果說成了“她的土很脆啊”……

　　 19、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏面去。”

　　20、坐到館子裏的時候，隨口就叫，網管上菜。

　　21、一日俺的MM出去買東西！

　　忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！

　　於是從她嘴裏崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。

　　暈死我了。

　　22、高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規範。有一次，偶榮幸去做演講，結果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。

　　23、想說qq開了沒，說成了開開q了沒。

　　24、初中有一次念課文，是××在走廊裏遊蕩，我念成了××在走廊裏Y D……老師臉都紅了。

　　 25、高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還挂著紅布……但那布就挂在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

　　26、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。

　　27、有次聽廣播，是個什麼導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他:“您貴姓啊?”

　　他回答說:“免姓貴王!”

　　28、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

　　29、初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!（紀念幣） ”

　　30、剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀、我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了）

　　 31、我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~

　　32、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

　　33、和一朋友討論人生，結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的，人生太無聊了!!我說……何必呢，不過在鄉下住也挺清閒的，種種豬啊，養養地的……

　　34、高中時班裏去體檢，量血壓時同班一MM發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裏實習吧，那個MM的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那MM估計寒死了

　　35、一次急了，本來想說真相大白，結果說成“大象真白”，被笑S了。

　　36、不聽話就拖屁股打褲子……

　　 37、同學去網吧上網，我們問他坐哪排？ 他說：“快去，坐射像排那頭！

　　38、在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：“老闆，結（劫）機！”

　　汗……

   一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根
      　　……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

      　　有一根小火柴，有一天，它觉得头皮很痒，就挠了挠头，结果把自己烧死了。。。

      　　从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软好

      　　从前有一个番薯，有一天他走着走着摔倒了~~~~~

      　　一个面包走着走着饿了就把自己吃掉了

      　　从前有一只小企鹅，心情非常的郁闷，一天，它问它爸爸，"爸爸，我真的是一只企鹅么？"，企鹅爸爸回答它"傻孩子，你当然是企鹅啦"；它又去问它的妈妈："妈妈，我真的是一只企鹅么？"，企鹅妈妈回答它："傻孩子，你当然是企鹅啦！"；它又去问它的爷爷："爷爷，我真的是一只企鹅么？"，企鹅爷爷回答它："傻孩子，你当然是企鹅啦！"；它又去问它的奶奶："奶奶，我真的是一只企鹅么？"，企鹅奶奶回答它："傻孩子，你当然是企鹅啦！"小企鹅再也忍不住了，它说："那我为什么觉得这么冷！！！"

      　　.有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最後一句話是…啊！原來我是包奶油的啊！


      　　有一天,小鳥從沈阳到北京花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！

      　　WHY？

      　　因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

      .小白長的很像他哥哥
      猜一句成語

      答案:真相大白

      小明一直央求媽媽讓他當藝人，
      媽媽說「你年紀還小，以後再講」
      ，小明不死心，還是不斷求媽媽
      最後媽媽受不了了，說出實話
      「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」

      烤肉最不希望發生的事
      1...肉跟你裝熟
      2...木炭耍冷
      3...蛤蠣搞自閉
      4...烤肉架搞分裂
      5...火種沒種
      6...肉跟架子搞小團體
      7...香腸.肉跟你耍黑道
      8...黑輪爆胎
      9...蔥跟你裝蒜
      10..玉米跟你來硬的

      有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中

      想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个

      决定试看看。

      第一个是个色 鬼，因此他大喊"女人！女人"往下一跳果真有满坑满谷的美女正

      等着他.

      第二个是个书呆子，喊了"书书书书书"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

      第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以

      后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗

      石头，他骂了一声"s h i t"不料一个重心不稳跌下山谷.



      哥们的三里屯艳遇

      有个那哥们很帅，练过健美，是个肌肉男。听说三里屯是天上人间，艳遇多多，

      想去碰碰运气，风流一次。

      在酒吧里，发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，一会儿那

      PPMM也发现他了，于是你看我，我看你，这时PPMM向他打了个手势，伸出五个手指

      头，这哥们发现自己遇上了JI，太可惜了，这么PP的MM。可是一想五百也太贵了，虽

      然素质不错，但是钱不够，于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点头。剩下

      的事，不说了，呵呵.

      第二天一早，这哥们醒来时发现伊人已去，突然发现床上多了三百块.......


      佐罗之死

      一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？

      "佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"

      情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

      佐罗说：我知道了。

      过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，

      佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

      只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"

      .芭比娃娃
      每年都忘记女儿的生日的爸爸，今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日礼物！

      爸爸走进一家玩具店，看见橱窗的芭比娃娃，就询问了店员
      店员说：「你要哪一种芭比？」

      爸爸「你可以介绍一下吗？」

      店员「上健身房的芭比799元，到沙滩玩的芭比是799元，参加宴会的芭比是799元，到PUB的芭比799元，离婚的芭比8000元，您要哪一种？」

      爸爸「为什么其它的芭比都是799，离婚的芭比要8000元？」

      店员:「这很当然啊！离婚的芭比，会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的船、还有肯尼的家具！」

      从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
      鱿鱼求他:你放了我８　别烤来吃啊
      那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题
      鱿鱼很开心说 你拷吧你拷

医生和强盗


政府大力推行的医改，已经改得老百姓怨声载道。


有不少人把医生比作强盗，


但在我看来，医生和强盗还是有很大区别：
强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；
强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；
你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；
强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄；
强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；
你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；
强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
强盗还怕你人多势众，医生连警察也照抢不误；
你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；
强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；
强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；
强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；
你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；
医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；
医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。

毕福剑给孩子取名字[暴笑]
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>  > > > > > > >>  　　主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，
>  > > > > > > >>  老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴。。。。。。
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>  > > > > > > >>  　　大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出
>  > > > > > > >>  生的孩子起个响亮的名字。
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>  > > > > > > >>  　　李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！”
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>  > > > > > > >>  　　李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大
>  > > > > > > >>  好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”
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>  > > > > > > >>  　　李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”
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>  > > > > > > >>  　　老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”
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>  > > > > > > >>  　　王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名
>  > > > > > > >>  字不就得了。我看就叫毕加索。”
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>  > > > > > > >>  　　老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。”
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>  > > > > > > >>  　　孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。”
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>  > > > > > > >>  　　崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老
>  > > > > > > >>  毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”
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>  > > > > > > >>  　　罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。”
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>  > > > > > > >>  　　老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”
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>  > > > > > > >>  　　周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。”
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>  > > > > > > >>  　　张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。”
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>  > > > > > > >>  　　赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。”
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>  > > > > > > >>  　　老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。”
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>  > > > > > > >>  　　张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”
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>  > > > > > > >>  　　鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。
>  > > > > > > >>  孩子应该叫毕门羹。”
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>  > > > > > > >>  　　张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”
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>  > > > > > > >>  　　老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”
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>  > > > > > > >>  　　水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
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>  > > > > > > >>  　　老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。”
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>  > > > > > > >>  　　程前说：“前有‘程前’。。。。。。有了，那就叫毕后吧。”
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>  > > > > > > >>  　　老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”
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>  > > > > > > >>  　　黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”
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>  > > > > > > >>  　　海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”
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>  > > > > > > >>  　　老毕说：“那不成了B超？这个不行。”
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>  > > > > > > >>  　　白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”
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>  > > > > > > >>  　　老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”
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>  > > > > > > >>  　　白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”
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>  > > > > > > >>  　　老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”
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>  > > > > > > >>  　　张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。”
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>  > > > > > > >>  　　老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找
>  > > > > > > >>  乐呢？”
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>  > > > > > > >>  　　李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕
>  > > > > > > >>  业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以
>  > > > > > > >>  我看就叫毕56。”
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>  > > > > > > >>  　　老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来
>  > > > > > > >>  我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”
>  > > > > > > >>
>  > > > > > > >>  　　老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算! 尊重老婆意见，就
>  > > > > > > >>  叫毕嘴。”

[quote]eric 在 2005-12-22 19:17:15 发表的内容
我们单位的内部真实段子：　
1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
　　答：“他们是加机组的！”
　　
不错！这个可能只有业内人士才懂！！有些人滥用加机组的权力，确实象苍蝇。