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已婚日记

周一：下班回家，开门，窗明几净、一尘不染，猛掐大腿，确定不是做梦，倒退三步出门，上次喝高了踹在墙上的脚印还在，确定是自己家，遂又进门，沙发上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证，确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定，一只耳朵已经呈酱紫色。  

周二：清晨醒来，老婆做憧憬状：“老公，你说如果每天我一睁开眼睛，就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易，难的是总做白日梦。”于是，早餐老婆吃了两个鸡蛋，喝了两杯牛奶，我没饭吃, 中午，小王请客，我吃得很饱。晚上看电视，老婆问我章子怡和她谁漂亮，我说了实话，她睡卧室，我睡客厅.  

周三：老婆出差，说吃东西容易晕车，没做早饭，我也没吃。中午，小张请客，我吃撑了。晚上，我没吃饭，顺便减肥.  

周四：早上我又没吃饭。中午，小陈请客，没叫我。很久没去老同学家做客了，下午下班后，顺便去拜访，女主人留我吃饭，我没有拒绝，吃得很饱.  

周五：早上没吃饭。中午我请客，叫上了小王、小张和小吴，下午他们三个吃饼干，而我撑得走不动。晚上老婆回来，我做饭，给老婆放洗澡水，我在大床上睡得很好.  

周六：早上，老婆说还有一个面包，谁吃，我说一人一半，结果老婆吃了一个面包，我没吃饭。  
中午老婆无声无息地消失，我不知道她去了哪里，我喝了一杯水，饿着肚子。下午老婆同学聚会，我晚饭吃了三包方便面，然后看电视。老婆回来河东狮吼，怪我这么晚不知道打个电话关心一下，我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财，你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”，我恍然大悟：“我忘记了，晚上天黑，坏人看不清你的模样，没准就稀里糊涂地劫了色了，看来你还得小心。”于是老婆睡的大床，我又睡客厅.  

周日：我休息，老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服，我选择了前者。其间，老婆走失两次，老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂N次，老婆遇到熟人，我傻站四十分钟。午饭在外面吃，我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭，我吃得很饱，夜里起来上了两次厕所 .  

一周总结：本周有五天没吃早饭，两天没吃午饭，两天没吃晚饭，睡客厅两次，总的来说，平均吃饭率比上周提高了2.5个百分点，睡客厅次数减少一次，还算小有进步，我会再接再厉，争取在新的一周里吃饭率再提高2.5个百分点，尽量把睡客厅的次数减少到零.

[极搞笑]后舍男生第五集MV隆重登场！


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就在某论坛发生的真人真事。

数码相机什么都好,就是用卡成本太高。我用了半年，得买四十多张卡。

猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”

为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
　　
　　某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。
　　
　　该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快？”

中国法律规定，男人22岁才可以结婚，但18岁却可以当兵！这说明了两个问题：第一是结婚不如当兵危险！第二是女人比敌人更难对付！

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

3 小鸟依人简称鸟人
4 在人下要把自己当人在人上要把别人当人.
5. 无意跑到你床上了.麻烦把我送回去.要不咱俩将就将就……
6. 你的丑和你的脸没有关系.
7. 不要以为把小jj插到土里就强 J了整个地球；不要以为把小jj朝天就强 J了整个宇宙；
不要以为火山爆发就是地球来月经；不要以为地震就是地球被强 J时的呻吟；
不要以为拉不出屎就是地球没引力；不要以为太阳系是太阳被强 J了九次以后形的……
8.见了我以后你忽然发现，原来帅也可以这样具体..
9.想当年，迎风撒尿三丈远；
现如今，顺风撒尿尿一鞋！
10.有个病人去检查,做血检,
扎破手指后,漂亮的护士发现没有止血棉,
就把病人的手指头放进自己的嘴里含着,
病人感动的哭着说:
偶还可以做个尿检吗?
11.什么都能松，就裤腰带不能松！呵呵
12.我快乐不是我拥有的多而是我计较的少
13.白天文明不精神!晚上精神不文明!
14.上联:后宫佳丽三千人
下联:铁杵磨成绣花针
横批:越措越勇
15.男人的谎言可以骗女人的一夜，女人的谎言可以骗男人的一生
16.感谢你每天早上第一个进入我的视线
17.我有个哥们老是看A片 看过以后总结了一句 我认为特牛BBB的话
看这东西涨死了眼睛 饿死了几把
18.我爱你,就要让你舒服!
19.接触过现实中很多的人后，我更喜欢狗.
20.郑渊洁先生发明的：勃客.
21.那天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
　　老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
　　我说：“我不知道”
　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
　　我说：不是！就是“我不知道”吗！！
　　老妈：还嘴硬$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$.......(一顿爆揍)
　　
　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道，给我说说。
　　我说：是“我知道“
　　老妈：知道就快说。
　　我说：就是“我知道“
　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
　　我说：就是我知道呀！
　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)
　　
我妈：你给我小点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
　　
　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊时，我问老妈：这下你满意

搞笑的口误方面：
22. 和gg在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，gg暴笑。
我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小把篮球砸到他头上了，
他猛地叫到：别拿头砸我的球！！
23.高中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
24.半夜一暗恋女生打电话来，我正在吃东西，她问我：“为什么我每次打电话来你都在吃东西~~？？答：每次听你电话都能勾起我性欲！！！（本来要说食欲的................寒。。）
25.大学时，中午刚从食堂回来，他看见他女朋友刚洗澡回来，站在女生宿舍楼门口，大喊：“小眉，洗澡人多吗？”
26.一日遇我们家隔壁大姑，热情招呼：哟，上姑啊大班？说完后我恨不的给自己两巴掌！
27.有一天我晚上给我 gg打电话，打了好久，第2天我就给我一个好朋友说：我昨天晚上给我gg吹了好久。。。。
28.收老头的破烂儿怎么还不来啊？？ 今天问的 29.老婆：给我来碗蛋炒饭，不要蛋 30.偶好友在川师门口吃冒菜（就是土豆，藕片等等一起麻辣烫一样的东东） 　　她给老板大喊~：老板，要一碗冒菜~不要菜！（意思是不要加白菜） 　　老板大惊~没想到她同学在鄙视她以后，更BH道：老板，来一碗牛肉粉，不要碗。。。
31. 陕西人吃谅皮的！谅皮是由 豆芽和皮子调成的。 　　一天早上吃早点，隔壁班的一个家伙对老板说； 　　老板一碗谅皮，不要皮子 不要豆芽。 32.前两天和同事坐车去吃饭，车上同事甲对乙说，要不要喝点水。
乙说“不喝了，我还憋着一口尿呢。汗~~
史上最经典，最美好，最温馨的祝福！
35.翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
　　 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
36.如此丑女
　　　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
　　　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
36.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
37.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

有一不学无术的人老找不到工作，一天，他来到肯德基见工，
经理：你会做什么？
他：我什么都不会做，但我会唱歌。
经理：那你唱来听听。
他：更多欢乐更多欢笑，尽在麦当劳。