笑话、段子转贴专区（谢绝带色、政治等等内容） [复制链接]

一女进入成人用品店想卖欢乐棒,对老板说:那个红色的怎么卖?
老板说:那是灭火器,不卖!


欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：“你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的！”

收到，支持！

陪老婆看脱衣舞的后果

林先生是个出名的花花大少。 一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　　当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

暴笑翻译
are you serious? 你是西尔瑞思吗？
no, I'm kidding. 不，我是凯丁。

how are you 怎么是你
how old are you 怎么老是你

       一个男人要在3个女郎中选定一位作为结婚对象，

　　他决定做一个测验，

　　于是他给了每一位女郎美金五千元，

　　并观察她们如何处理这笔钱..

　　第一位女郎从头到脚重新打扮，

　　她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，

　　还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。

　　她告诉他：

　　她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，

　　只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。

　　第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，

　　她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，

　　还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，

　　她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。

　　男人也大为感动～

　　第叁位女郎把钱投资到证卷市场，

　　她赚了数倍于五千元的钱..

　　然后把五千元还给那男人，并将其余的钱

　　开了一个两人的联名帐户。

　　她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，

　　因为她是如此地爱他..

　　当然，那男人再度大为感动～

　　他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，

　　然后他决定了.............

　　娶其中胸部最大的女郎为妻！！

1、 十年树木，百年树袋熊
2、 鱼和胸罩不可兼得
3、 别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱
4、 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车
5、 老鼠上了猫
6、 少年包工头
7、 拿什么拯救你的爱人
8、 拿什么拯救你和我的爱人
9、 你拿什么拯救我，爱人
10、 拿什么拯救你，我的大兵瑞恩
11、 是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！
12、 千斤拨四两
13、 化腐朽为绵掌
14、 牛不群
15、 马无季
16、 善思而李(因为我叫李善思)
17、 基努·李善思(还是因为我叫李善思)
18、 给我一个支点，我可以撑起地球仪
19、 悄悄地进庄，打飞机的不要
20、 人过留名，雁过留声机
21、 常在河边走，哪能不诗人？
22、 考拉是条狗
23、 卡拉是条ok
24、 爱护环境，人人有病
25、 千里送鹅毛，纯粹是傻逼
26、 我是天蝎，我是你爹
27、 谁再用我心爱的土琵琶，弹着一曲东风破
28、 刀是什么样的刀，金丝大环刀；剑是什么样的剑，闭月羞光剑……人是什么样的
人，飞檐走壁的人，美女爱英雄~~~~
29、 内行看门道，外行看老道
30、 内行看门道，外行看人行道
31、 内练一口气，外练一口屁
32、 起来，不愿坐着的人们
33、 哈里波霸
34、 太平间公主
35、 只羡慕鸳鸯不献血
36、 早知今日,何必当鸡
37、 穷人的孩子早出家
38、 敢笑黄安不丈夫
39、 吃的是草,挤出来的是青春痘
40、 绞尽乳汁
41、中暑山庄
42、降龙罗宾汉
43、车到山前是死路
44、塞翁失身，焉知非福
45、一顺到底才叫床
46、我拿什么整死你，我的爱人
47、成吉思春
48、动力火锅
49、阴道小丸子
50、善解人衣
51、做贼肾虚
52、米老鼠和刘老根
53、肾虚道长
54、射鲸英雄传
55、神鲸大侠
56、路边野花不要，踩！
57、常在河边走，哪能不失足
58、伟大的大伟
59、大能猫
60、小白免
61、大灰很
62、武大娘
63、天涯何处无芳草，还是母乳喂养好
64、少年包青蛙
65、爱新觉罗.释迦牟尼
66、外婆家的铜锣湾
67、猪是马季
68、时间就是生病
69、一针溅血
70、狗直能生狗
71、别人笑我太疯癫，我笑他人太风趣
72、我们都是神枪手，没一个子弹消灭一个战友
73、此地无银三百两，隔壁王家卫曾偷
74、唐伯虎点电视
75、其实不想走，其实想坐车
76、我是契丹人，我不姓樵，我姓萧，我叫萧安山
77、听张国荣讲鬼故事
78、我姓病，病尉迟
79、名不正则言承旭
80、清明上坟图
81、我妹有钱，我不要脸
82、大哥，我是你叔叔
83、流星，蝴蝶，结圆月豌豆
84、当年的逗泥湾，到处是荒山
85、五四爱国运动会
86、四个字：坚持到底哦~~
87、爱在戏院前
88、三十六计，西游计
89、我妈升了，我爸上调了
90、cctv果冻爽
91、黔驴*院
92、黄色娘子军
93、有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场
94、在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛
95、要命没有，要钱有一条
96、你妹发骚
97、都来发烧拉稀
98、来瓶82年的矿泉水
99、别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的
100、九九一十八
101人、最宝贵的是生病
102、我什么都有，就是没钱
103、男生进女厕，心情多快乐
104、少年不流氓，发育不正常
105、别人笑我太疯癫，我笑他人太正经
106、我就站在布拉格黄昏的火葬场
107、我永远做不到 你永远硬不了 ，永远硬不了
108、相声是一门人体艺术，讲究坑`蒙`拐`骗……
109、嘿，蛋炒饭
110、春天花开会
111、我在马路边丢了一分钱
112、我要回唐山
113、以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，想把我摸成罗那尔多啊你，好好好，你摸吧，你就是把我摸成光头裁判克里纳我也不说你了。
114、王小鸭
115、出学留国
116、寡妇门前趣多多
117、独脚戏
118、可爱的蓝精神病
119、这个字念"瓿"
120、一千块一夜
121、黑洲非人
122、何仙姑倒拔垂杨柳
123、生于忧患，死与安而乐也。
124、画足添蛇
125、卡拉是调料
126、鲁智深三打白骨精
127、农夫三拳
128、还记得年少时的猛犸
129、九千九百九十九朵煤气罐
130、新婚之夜，查里一世
131、我有一只小小鸟
132、夜阑卧听风吹雨，星矢冰河入梦来
133、风声雨声黄秋声，声声入耳

没钱的时候，养猪;

有钱的时候，养狗。



没钱的时候，在家里吃泡饭;

有钱的时候，在酒家吃泡饭。



没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子;

有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。



没钱的时候，在马路上骑自行车;

有钱的时候，在客厅里骑自行车。



没钱的时候，钟点工叫阿姨;

有钱的时候，保姆叫菲佣。



没钱的时候，一群朋友;

有钱的时候，一群保镖。



没钱的时候，抽中南海;

有钱的时候，住中南海。



没钱的时候，买衣服先看价钱;

有钱的时候，买衣服先看标签。



没钱的时候，开着夏利去抖派;

有钱的时候，开着宾利去买菜。



没钱的时候，装有钱;

有钱的时候，装没钱......





一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，

是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。



一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！

再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！

一会排成S字，一会排成B字......

呵呵！好好笑。

我们单位的内部真实段子：　
1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
　　答：“他们是加机组的！”
　　
　　
　　
　　2．乘务员：“您好，请问喝点什么？”
　　旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
　　于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“
　　
　　 　　　　
　　
　　3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
　　
　　 　　
　　
　　
　　4．广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
　　
　　海南:亚子汁(椰子汁)
　　
　　北方:要酒
　　
　　小朋友;冰欺凌
　　
　　女孩；酸奶
　　
　　让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
　　
　　
　　
　　
　　
　　5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
　　
　　
　　
　　
　　
　　6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
　　“HI, HOW ARE YOU?”
　　没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　7．一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白
　　
　　发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.!
　　
　　
　　
　　8．旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
　　乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“
　　旅客无语
　　
　　
　　
　　
　　
　　9．一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!
　　
　　
　　
　　
　　
　　10．那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“
　　没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!“
　　
　　
　　
　　
　　
　　11．乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“
　　旅客:“我...要饭~~~~
　　
　　
　　
　　
　　
　　12．．旅客:“我要一杯可乐.“
　　乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“
　　旅客:“不是!“
　　乘务员:“那你是?“
　　旅客:“我是人,我要可乐!“
　　
　　
　　
　　
　　
　　13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
　　
　　
　　
　　
　　
　　14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
　　 空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
　　 结果：被投诉……
　　
　　
　　
　　15．．某日，飞行中。
　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
　　
　　
　　
　　16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号
　　答：空客320
　　旅客：我问你是什么型号
　　答：320
　　旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
　　答：是空中客车320
　　旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
　　答：320
　　旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！
　　
　　
　　
　　
　　
　　18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~
　　
　　某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“
　　乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“
　　旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向\“我都听见呛锅炒菜的声音了.“
　　.......
　　
　　一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时.
　　一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“
　　年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“
　　同时送水的老乘务员,立刻晕倒,
　　客人平静无事...
　　大家意外ING...
　　
　　1.一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
　　答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
　　那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
　　
　　
　　2.先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
　　要要！
　　要哪一种呢？
　　有什么？
　　米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
　　沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
　　答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
　　那，来米饭吧！
　　倒！！！！
　　
　　3.有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
　　
　　
　　4.有一天两位旅客闲聊：
　　A：你说这飞机是什么排气量呀？
　　B：你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！
　　
　　320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”
　　
　　旅客:小姐,把我的行李放上去!
　　
　　乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗
　　
　　旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
　　
　　乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
　　
　　
　　某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了....
　　
　　乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
　　
　　乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“
　　
　　发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“
　　
　　乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“
　　
　　“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？

猫(1):最经典的解释————中国男足为什么总是输?
一、草皮不适应
　1、草皮太硬了
　2、草皮太软了
　3、不适应阔叶草及其它一些草
二、天气原因
　1、下雪
　2、下雨
　3、下冰雹
　4、阳光太好了
　5、冷
　6、热
　7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）
三、赛场因素 　
　1、场内因素：　A、裁判帮他们 　B、裁判不帮我们
C、对手身体太强壮　 D、对手技术太细腻
E、门柱帮了他们 F、对方守门员发挥BT+超常
G、补时太短 H、补时太长
　2、场外因素：　A、客场作战，气氛影响 　 B、主场作战，干扰太大
C、观众不为我们喝彩 D、有人往场内扔手雷
四、抽签抽得不好
　1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输
　2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
　3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。
五、其他原因（外在）
　1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
　2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了
3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅
　以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，
　队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
　6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进
　了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
六、其他原因（内在球员）
　１、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。
　２、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
七、 其他原因（内在综合）
　1、主教练技术差！
　2、中国球迷素质差！
　3、中国足协这个名字差！
　4、中国队——队医技术差！
　5、中国足协领导人——办公室里那位倒水扫地的大妈差！
八、没有我们想不到的
草皮不软不硬，天气不冷不凉，裁判和门柱净帮着我们，对方没有守门员，补时时间长短我们说了算，到第三国去比赛，观众全都为我们猛喝彩，观众全都不往场内扔手雷，抽了一个人人都说好的签，“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参加比赛，换了个主教练，换了批外国球迷，换了个中国足协——的牌子，换了中国队——的队医，换了个中国足协领导人——办公室里的打杂大妈，踢输了——
综上所述，原因是：今天我们队，真TM不在状态！！

因为中国足球队做了“伟哥”的代言人，他们在场上要保持90分钟不射！
90分钟不射的有两种人，1、先天性性功能障碍；
2、后天性性功能障碍
90分钟射不进球的也有两种人：1、先天性不适合踢足球，TMD中国踢足球应该去种地
2、被后天训练成不适合踢足球，TMD中国的足协和教练都是安徽买假奶粉的，真材实料不足百分之一，还比不上大米汤

--- 橘子乖乖 J