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笑话、段子转贴专区(谢绝带色、政治等等内容) [复制链接]

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有友自北方南下,南方人热情款待,并点了一道南方人最喜爱吃、最兹阴的荷叶蒸水鱼。
上菜了,北方客人见是甲鱼,喜上心头,赞日:“南方真是多王八啊!”。
南方朋友先是一愣,随即马上反应过来:“不!不!王八都是北方下来的,我们这里早绝了”。
北方客人挟了一块放入口中,平生真是没有吃过做得如此鲜美的甲鱼,又赞不绝口:“南方人真会做王八啊”。
南方朋友马上回应:“厨师是北方人,王八是北方人做的,北方人做的,嘻嘻!”。
酒足饭饱,北方客人扫扫土皮,还是一个劲地赞不绝口:“南方人
真爱王八阿”。南方朋友迎笑道:“那里、那里,王八人人爱,人人爱”。。。。。。
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haha
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已经有发带色笑话的IP被我封了。
请大家遵守规定,不然就取消这个专题了。谢谢。
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离婚夫妇在法庭上争夺孩子,女:孩子是我带到这个世界上来的,应该归我!男:请问法官大人,当你把信用卡插进自动取款机后,取出来的钱是归你,还是归取款机?!
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这是谁家老公写的年终总结  
        最敬爱的夫人:

          过去的一年中,我在您的直接领导下,在岳父岳母的英明指导下,在大小姨子的集体关怀下,遵照您的指示,按照您的部署,兢兢业业、恪尽职守,摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。据统计,至去年底,咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18%、19%、20%。超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12%”的任务,同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”,我被本楼道评为“最称职老公”,您则光荣当选“最幸福太太”,实现了物质文明、精神文明的双丰收。

          现将本人一年来的工作情况总结如下:

          一、以“服务夫人”为工作重心,抓好家庭日常工作。

          二、以“夫人旨意”为工作重点,抓好家庭经济建设。过去的一年中,我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示,采取得力措施,加大工作力度,狠抓经济建设,终有所成,家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。

          我的主要做法是: 

          1、严格遵守财经纪律。去年,我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策,其余副业收入纳入预算资金管理,向夫人打报告审批使用,在过去的一年中,由于我财经纪律做到了不截留挪用,不挤占乱花,不隐瞒收入,不设小金库,使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固,家庭收入管理规范,资金专项使用。

          2、厉行个人节约,注重自我节流。过去的一年中,我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客,总之,将个人吃穿用度费用降至最底,每月零用钱均有剩余,积蓄一定时日,购买首饰、衣物若干赠于夫人,既增加家庭固定资产,又给夫人带来惊喜,一举两得。

          3、积极探索,广开财路。一是充分发挥自身所长,笔耕不辍,投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点,掌握致胜技艺,与同事亲友小赌怡情,胜多负少,小有收获。三是苦心钻研炒股方法,向夫人申请专项资金投身股海,一级市场守株待兔,二级市场低买高卖,一年下来赢利颇多。

          三、以“夫人喜好”为出发点,抓好家庭安定团结。过去的一年,我始终以“夫人喜好”为标准,一切听从夫人,听从夫人一切,不断规范自身行为,搞好家庭安定团结,主要有:

          1、婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做,行事全无章法,经常来家骗吃骗喝,以夫人不喜,我遂将彼等列入损友名单,遂一割袍断义,中断往来(注:小李因欠我债务的缘故,暂还保持联系)。

          2、过去我好吸烟,一天两包不在话下,夫人恶之,去年伊始,我便痛下决心,誓与烟绝。如今,瘾来时,我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。

          3、前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次,夫人不悦,去年我遂积极整改,以实际行动纠正偏差,据统计,至去年底,我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次,在时间总量上超出45分钟,在孝敬财物总额上超出21元人民币。

          4、央视主持人刘仪伟,风格清新,厨艺一绝,夫人爱甚,视为新好男人,我遂理一板寸头,学一口鸟腔普通话,苦研《天天厨艺》菜谱,每日推出一样特色小菜。

          由于我紧紧把握“夫人永远是对的,如果夫人错了,我请参照上句执行”的方针,认真贯彻“打不还手,骂不还口,夫人一脚踹过来,我就躲着走”的基本原则,家庭安定团结局面一派大好,夫妻相敬如宾,居家气氛温馨。在过去的一年里,我主持家庭日常工作虽取得一定成绩,但离夫人的要求仍存在大小差距,如:工作主观能动性还有待加强,工作前瞻性不足;工作尚存在畏难情绪等,在新的一年中,我将克服缺点、发扬优点,在巩固去年成绩的基础上,百尺竿头更进一步,使咱家的生活水准芝麻开花节节高,夫妻恩爱此情绵绵无绝期。

          抄报:岳父、岳母

          抄送:大姨子、大舅子、小姨子、小舅子、各位连襟
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考驾照的几个经典笑话



  1、路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告(例):
  “报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”

  2、又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电。”

  3、考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的。考生应该回答:“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果,一个考官说:“前方王八岛左转。”考生回答成:“王八明白。”

  4、终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐,回道:“报告一个消火栓,前方不能停车。”

  5、关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常 ,请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!

  6、路考,考官说:前方环岛左转:学员说:明白,前方环岛左转,等转过去后,考官说,下车,不合格,学员不解,您能让我死个明白么?考官晕晕地 说:你数数你转了几圈才转过来的~~

  7、又有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的 是一条狗……”考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。

  8、我同学,mm,路考的时候很紧张,心里一直默念“系安全带系安全带!!!”结果还是忘了。教练提醒她:“忘了啥?”mm脱口而出:“安全套!”
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77#

小偷写给失主的一封信

哥们(习惯了,你不同意拉倒),你好:
> >
> >       见字如面(还是不见的好)
> >
> >       首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了,不过,与同行相
> >       比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不
> >       介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的,我用人格保证,我
> >       是不偷回头客的,一来,你小门小户的也不容易,二来,从我的战利品来看,
> >       你家也不值得我来第二次。
> >
> >       哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会
> >       算,是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人,为此,在工作中虽然我
> >       很匆忙,也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模的破坏活动。
> >
> >       非常喜欢你新房的格局设计,高雅的吊灯,美丽温馨的窗纱,还有床头你老婆
> >       迷人的艺术照,看得出来,哥们你的艳福不浅呀。总之,一切看来都是那么令
> >       人羡慕不已,啥时,哥们也能混成这样,也就不干这行了。
> >
> >       哥们,说一下我的工作程序吧,这样有利于你清点整理战场。
> >
> >       客厅,那有一个小保险柜,我费了不少力气,打开了一看,让我相当失望,那
> >       里居然只有十封信,拆开一封看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情
> >       书,要不是时间紧,任务重,我非得细看不可,我这人,除了这行呀,就爱好
> >       个文学啥的,一来为了你的隐私不被你老婆发现,二来也防止信封里夹带美元
> >       等贵重物品啥的,我全拿走了,后来拆封一看,美元是没有,但我发现哥们你
> >       呀,还真挺有才呢,写的情书文采还真不错,酸不筋儿的,字里行间净是些勾
> >       人的词儿,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好
> >       喝的,啥牌的还真忘了。
> >
> >       南屋,也就是你的卧房,是我重点关照的地方,因为工作匆忙,床罩、被单扔
> >       在地板上了,不过,你放心,我是穿着你的新袜子才来回走的,所以没有弄脏
> >       那些东西,电视、音响挺好的,大重太沉,我没有带走,也没破坏(就凭这
> >       点,你就应该谢谢我,我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的),但是你夹
> >       在床垫子里的36700块钱我拿走了,想来,你也不太缺钱吧,要不,那么多
> 钱,
> >       怎么会放在家里呢?
> >
> >       北屋的抽屉我全翻过了,只找到一只钻戒,可能是你送给你老婆的结婚信物
> >       吧,本来不想带走,但兄弟我也实在是结婚需要,没办法,拿走了,其余的东
> >       西,如牙刷呀、钥匙串呀,我都没动。
> >
> >       东屋是你的书柜,以为你是爱书的人,可是一翻全是道具书,光有皮和盒,没
> >       有真书,挺让我失望的,不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了,一来早
> 就
> >       听说这个电影好看,我还没来得及看呢,正好拿回家看看,二来也想向同行学
> >       学新技术,啥年代了,知识爆炸,更新的太快了,不学习哪成呀,劝你呀,早
> >       点把道具书换成真的吧,还是古人说得好,书中自有黄金屋哇。
> >
> >       本来我的工作还可以细致一些,可是因为外边不停有人走动,使我无心恋战,
> >       所以就草草收场了,本次收获(当然也是你的损失)如下:
> >       现金:36700元
> >       钻戒一枚
> >       DVD一张
> >       果汁一瓶
> >       情书十封
> >       总价款因有情书在内,无法估计。
> >       虽然想多给你写点,安慰一下你无助的心灵,但因有新任务在身,不便多谈,
> >       情长纸更短,思伊夜难眠,后会有期(不好意思,抄你情书里的一句做结尾
> >       吧)!
> >
> >                                                           恕不留名
> >                                                           X年X月X日于灯下
> 急
> >       就
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看来168这坛上得“气管炎”的DX还真不少!
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强烈要求版主删除上一年终总结!
不能做案例,典范!
万一太坐扫描窥见,大锅啊!
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回复:笑话、段子转贴专区(谢绝带色、政治等等内容)

淘宝上让人喷饭的卖家买家对话
买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖?
卖家:因为粘在一起不方便使用
买家:。。。。。。。。


买家:老板,你说欧版质量好,还是行货质量好?
卖家:也许是欧版的吧!
买家:为什么?
卖家:因为我只见过行货有专门的维修中心。


买家:老板,能不能帮我挑一部最好的?
卖家:好的,我把几百部手机组织起来,让它们先海选后 K 。


买家:老板,这个手机的铃声怎么样?
卖家:绝对能响


买家:掌柜的,这个手机的最大优点是什么?
卖家:可以打电话。
买家:?!哦有什么缺点呢?
卖家:不能剃须!
买家:!?


买家:老板现在什么手机最贵?
卖家:诺基亚 1100
买家:不会吧,那个才 300 多!
卖家:你镀层金,镶两颗钻石就齐活了。
买家:倒!


买家: 3230
卖家: 9@9t
买家:诺基亚
卖家:飞利普
买家:你说什么啊?
卖家:你不是在对暗号吗?
买家:晕!


买家:老板,我同学说的,你们这里买的手机,即使从 4 楼上掉下来摔坏了,你们也可以换的,是这样吗?
卖家:你们应该多关心一下这位同学,不要让他一个人呆着,多陪他说说话,参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话,可以送到医院观察一下。
买家:哦。。。。。。


买家:老板这款手机有货吗?
卖家:没有了
买家:为什么没货啊!
卖家:因为缺货了
买家:哦!为什么会缺货呢?
卖家:因为断货了。
买家:哎,怎么会断货呀!
卖家:因为没货了
买家:哦。。。。那什么时候有货啊?
卖家:到货的时候


买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的


买家:老板,那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些


买家:老板,你是深圳人吗?
卖家:你见过深圳人吗?
买家:没有
卖家:那我也没有
买家:那你怎么会去深圳呢?
卖家:还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家:。。。。。。


买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑
卖家:也对,我想象你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。


买家:有人吗?
卖家:不好意思,我只卖手机!


买家:老板,这个手机的通话质量好吗?
卖家:三星的一般都很好的

买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。
卖家:哦
买家:你推荐我应该买什么
卖家:助听器


买家:老板,问你个问题?大陆行,港行,亚太行,欧行的,哪个的质量更好?
卖家:都一样,行行出状元嘛!


买家:老板可以见面交易吗?
卖家:你在哪里?
买家:武汉
卖家:我在深圳,你愿意过来吗?
买家:我怎么可能走得开呢?
卖家:你就离不开那片热土?
买家:???
卖家:有热干面吃的土地
买家:。。。。。。。。。。。


买家:老板,有什么手机最耐用?
卖家:只有相对耐用的,没有绝对耐用的
买家:为什么?
卖家:你见过谁家有祖传的手机


买家:哥哥,你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊!?
卖家:就以闹钟为例,一般的手机到点就闹,闹得醒闹不醒不管,智能手机见闹不醒你,会打电话给你们单位领导请假。
买家:哦。。。。。。。。。。


买家:多少钱?
卖家: 2560
买家: 2000 卖不卖?
卖家:好的,支持支付宝吗,给我来一打
买家:什么?
卖家:我觉得你的价格更实惠。


买家:老板,你们卖手机赚钱吗?
卖家:那是相当的赚
买家:那一个月能赚多少?
卖家:你先买部手机,让我先赚点钱,把昨天的饭钱结了再告诉你


买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗?
卖家:你包个飞机,然后空投

买家:老板,这个手机有红色吗?
卖家:没有的,厂家没有出过
买家:哎,我是女孩想要红的,怎么办呢?
卖家:你可以定做
买家:真的吗,要多少钱?
卖家:一部到不要多少钱,就是 5000 部起定
买家:哦,那谢谢了,我再考虑下
卖家:好的,考虑好了,带够钱了来


买家:有 MOTO 的 998 吗
卖家:不好意思,我不是收藏家


买家:今天还能发货吗?
卖家:应该没问题
买家:听说你们那边刮台风了
卖家:是的,前几天特别厉害
买家:有多厉害?
卖家:我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家:为什么啊?
卖家:他家井给刮到房顶去了!


买家:掌柜的,问下你,你说这网上有骗子吗?
卖家:那是肯定的
买家:哦,那你给我说说有什么特征?
卖家:有什么特征我就没时间归纳了,但被骗的人一定有一个特征
买家:什么?
卖家:相信天上会掉馅饼


买家:请问手机你们售出之后,用什么方法保证质量?
卖家:祈祷


买家:请问用 EMS 多少钱
卖家: 20
买家:邮局是不是按重量的吗?就一个读卡器还要这么多?
卖家:出租车不会因为你的距离短而不收你起步价

买家:多少钱?
卖家: 1780
买家:怎么这么便宜,我有点担心
卖家:这样吧,为了避免你不必要的担心,我受累点,我去改成 1980
买家:。。。。。。。。。

买家:老板,这个手机大概有多重
卖家: 60 多克
买家:哎,其他都好,我就是嫌太轻了
卖家:你可以绑在哑铃上使用
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