笑话、段子转贴专区（谢绝带色、政治等等内容） [复制链接]

忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？
    
    口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
    
    免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？
    
    力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
    
    可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
    
    木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
    
    卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
    
    平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
    
    日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
    
    驴对马说，大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！
    
    月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
    
    孝对教说，有点文化就想办班教人呐？
    
    汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
    
    丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
    
    邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？
    
    阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。
    
    句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？

eric 在 2005-12-22 16:21:15 发表的内容 一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！ 再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！ 一会排成S字，一会排成B字......

肚疼~~~  ^o^

好象都不短啊......嘻嘻！！

a
医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语"严禁携带火种进入"，其中"火"字的两


点被人涂掉，成为"严禁携带人种进入"。

b
医学院有一片小树林，旁边有标语"此处用火不安全"，也被改为"此处用人不安全"。

c
在医科大学女生宿舍楼门口，有一标语"女生宿舍，男生请止步"，有人略加一横成为"


女生宿舍，男生请正步"。

另一女生宿舍的管理员老太太，在门口黑板上写了"女生午睡，男生请止，要自觉"，被


人抹掉一划，成为"女生午睡，男生请上，要自觉"。

d
医科大学的垃圾筒边，有醒目标语"垃圾分类，从我做起"。实验动物所门口也竖了标语


"爱护动物，就是爱护我们自己"。

Timme 在 2005-12-22 17:04:53 发表的内容 　　娶其中胸部最大的女郎为妻！！

里个好搞，哈哈哈

移动公司老总上厕所

今天早上，移动一老总公干在外突然感觉内急，只好找公共厕所。开车兜了几转看见一公共厕所，下车直奔向内。
“干什么的？”大爷叫住喊。
“我是移动老总，我内急。”老总。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”老总。
“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
“什么出来也要收费？”老总瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。”大爷站起来。
“行，我付钱。”老总掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大三十次。”大爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费.另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。”
**古力先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”
大爷刚刚说完，移动老总先生扑通一声晕倒在小便池里。

Timme兄的段子强！

硅谷工程师进行曲    

    一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。

    三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。

    五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。

    七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。

    百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。

    万般无奈，只得跳糟

相互攻击

　　一次，美国国务卿奥尔布莱特与当时还是俄罗斯总理的普京进行非正式会晤。席间，两人言语不和，大声争吵起来。美俄二方代表团成员极力劝阻，也无济于事。 　　
　　待事态渐渐趋于缓和时，奥尔布莱特先开口一笑说：“你干嘛这么大火气，不如我给你说个笑话去去火。一天我在白宫里散步，一个清洁工问我：‘夫人，你知道现在的叶利钦和过去有何不同吗？’我正在思考该如何回答这个问题，另一名清洁工马上接口说：‘没有什么不同，切尔诺梅尔金当总理的时候，他就已经是总统，后来基里延科、普里马科夫、斯捷帕森分别当总理的时候，他还是总统，现在他和干儿子普京当上了总理，他仍旧是总统。’”说完，美方代表团成员均哈哈大笑，奥尔布莱特更是笑弯了腰。 　　
　　而俄方代表团成员个个气愤不已，普京更是火冒三丈，但他不露声色，很礼貌的向奥尔布莱特鞠了一躬，淡淡地笑道：“夫人，你这笑话有点意思，礼尚往来，我也送您一个精彩绝伦的笑话。一次，克里姆林宫的侍者问我：‘如果希拉里夫人和莱温斯基小姐同时落入水里，你认为克林顿会 先救哪一位？’当然这个问题我难以回答，岂料另一位侍者随意接口道：‘他谁也不去救，因为他正忙着和琼斯小姐亲热。’这时，第一名侍者又提出了一个问题：‘如果琼斯小姐也落入水里呢？’第二名侍者笑着说：
　　‘如果真是这样，奥尔布莱特定然会飞到克林顿身边，撒娇地说：‘比尔，这回该轮到我了吧！’”这回轮到了俄方代表团成员狂笑不止，美方代表团成员目瞪口呆。普京则在一旁神秘地笑着，而奥尔布莱特满脸羞红，恨不得找个地缝钻进去。

幽默的性从业者(本人原创,非转贴)

我在路边等人，不一会功夫，一个野鸡过来问我是不是想娱乐一下？
闲着也是闲着，我决定和她聊聊天。她要我叫她小红。我说小红你做什么不好，非要来做野鸡？……
这话让她非常生气。她瞪着我说：你这人看着斯文，怎么说话这么粗鲁，没有教养！
我哪说错了吗？
小红说：我们是“流莺”，不是“野鸡”。



还有一次在海边散步，看到两野鸡在和一外地人讨价还价，可能是外地人出的价钱太低了，双方最终未能成交。外地人走后，两个野鸡在一起嘀嘀咕咕，我就听到一句：什么东西？他以为自己是贝克汉姆呢。……



我们在夜总会的ＫＴＶ包房里喝酒，一个妈咪带着小姐们进来，让我们挑几个陪着喝酒。我们没有挑，她以为是小姐不够好，又换上一拨，我们还是没要。她换上第三拨之后仍然如此。这位妈咪困惑地看着我们：我这里这么多的女同志就没一个看得上眼吗？……



我的一个朋友遇到过一只鸡，急冲冲地奔他过来，先开了个两百的价。朋友没理她，她很快就自己降到了一百元。朋友还是没理她，她又降到五十……最后她干脆地说，不要钱，你干不干？
朋友纳闷地看着她：为什么呀？
不为什么！她几乎是气急败坏地冲朋友嚷嚷：老娘今天就是想干，不行吗？



最搞怪的一次是在广州，我在一个巴士站等车，一个女的走过来挨我站着。她压低了声音地问我：你知道吗，今天在伊拉克一个美军的导弹打中了自己的兵营……
我不能相信她就是要告诉我这个。不过我还是跟了一句：一定死了不少美国大兵？
具体数字嘛……你真的很想知道吗？
我只好点点头。
她把两手指戳到我面前，更加神秘兮兮地说：找个地方，你给我这个数，我就告诉你。……