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笑话大比拼 [复制链接]

1#
各位兄弟:把大家觉得好笑的笑话拿出来一起分享吧,娱乐而已.
我先抛砖引玉



鱼和鸡

儿子:爸爸,小刚的爸爸会游泳,你为什么不会?
爸爸:小刚的爸爸天天吃鱼,所以才会游泳,而我没有哇。
儿子:可你天天吃鸡,为什么你不会下蛋?
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2#

纪晓岚超级对联

一天,乾隆皇帝率众爱妃在御花园饮酒取乐,忽来雅兴,要公公找来纪晓岚对对联。
纪晓岚遵命前来,乾隆皇帝于是和他展开了一场前所未有的激战。
实录于下:
乾隆皇: 海棠;
纪晓岚: 山药。(即中药淮山的俗名称也)
乾隆皇: 嫩海棠;
纪晓岚: 老山药。
乾隆皇: 带露的嫩海棠;
纪晓岚: 连毛的老山药。
乾隆皇: 一枝带露的嫩海棠;
纪晓岚: 半截连毛的老山药。
乾隆皇: 斜插一枝带露的嫩海棠;
纪晓岚: 倒挂半截连毛的老山药。
乾隆皇: 头上斜插一枝带露的嫩海棠;
纪晓岚: 腰间倒挂半截连毛的老山药。
乾隆皇: 她头上斜插一枝带露的嫩海棠;
纪晓岚: 我腰间倒挂半截连毛的老山药。
乾隆皇: 我爱她头上斜插一枝带露的嫩海棠;
纪晓岚: 她怕我腰间倒挂半截连毛的老山药。

口舌之战的结果是,乾隆皇帝奖励纪晓岚一大包最上等的云南丝烟和一麻袋老山药,并伸出拇指说:“纪卿,今天I服了U!我和众爱妃赏海棠去,你就留下来吃完这一麻袋老山药吧!” 纪晓岚听后当即晕倒。
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3#

骂人的最高境界

    骂人最厉害的,就是对方根本察觉不出来你是在骂它,还跟着融入你话中的意境里,呆呆咧…………  

  一个八十岁的老人去做健康检查。  

  检查途中,老人不断向医生炫耀,他新婚的妻子有多好。  

  「她才二十五岁!」老人叫道。  

  「我们结婚四个月,你知道她对我有多忠贞?  

  她无时不刻需要我,黏我黏到我都感到厌烦了!」  

  「而且,」老人又说:「告诉你,她最近还怀孕了!」  

  医生静静地听着。不发一言  

  「怎样?」老人得意洋洋地说。「不错罢!」  

  医生抬起头,看他一眼。  

  「这让我想到一位失散多年的朋友。」  

  医生缓缓开口。  

  「他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。  

  当时,他在草原上,遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。  

  然而,他立刻发现他错了,他拿到的是雨伞,不是枪。」  

  这时已经太迟,狮子正站在他面前,就要扑过来。他沒办法,只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量大叫三声『砰!砰!砰!』。  

  奇迹发生了,那狮子竟然倒下來,死掉了。」  

  「Shit!这怎么可能?」老人大叫。「那一定是別人干的!」  

  「我也这么觉得。」医生说
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4#

请再贴几个。
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5#

测智力

有人发明了一台测试智力的电脑,克林顿、叶利钦、李登辉三人前去测试。
克林顿把脑袋放入机器中,电脑显示:”61”
叶利钦把脑袋放入机器中,电脑显示出:”85”,
李登辉也把脑袋放到机器里,电脑想了半天显示出来:”别拿石头开玩笑”。李登辉脸上很是挂不住。
发明者觉得对李登辉很不好意思,就把机器调整了一番,再重新测试,这回李登辉很聪明,先将一块石头放入机器中试验,电脑立刻显示:“李登辉,100分”
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6#

你的头像是 深田恭子,漂亮!
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7#

1900—1999世纪经典大情话

1900年:“你比咱大清的娘娘还俊!”

1910年:“有你陪我,让我做皇上都不干!”

1915年:“都已经是民国了,还不让我亲一口……”

1930年:“你放心地跟着红军去吧,俺等你一辈子!”

1935年:“我已经决定,组织上也同意了,你就做我最亲密的战友吧!”

1945年:“小日本让我等了你八年,我就还你八十年的情!”

1950年:“多生几个娃吧,为咱新中国添砖加瓦……”

1985年:“把你的爱交给我承包吧!我一定种好咱的自留地。”

1995年:“我对你的爱没有涨停板。”

1999年:“爱你在世纪末的最后一天!”
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8#

测智力和英语四级都搞笑,继续,继续。。
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9#

谁知道李白的老婆和孩子分别叫什么名字?







答案:赵香卢和紫烟


















































“日照香炉生紫烟”
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10#

呜呼!好象没什么人喜欢玩哦?




大话网络

徐志摩:悄悄地,我下了,正如我悄悄地上了。挥挥手,不带走一个美眉。
普希金:假如青蛙欺骗了你,不要忧郁,也不要愤慨,相信吧,快乐的日子就会到来。
但丁:上你的网,让别人去说吧!
欧阳修:青蛙之意不在网,在乎美眉之间也。
陈子昂:前不见轻舞,后不见飞扬,念天地之悠悠,独怆然而涕下。
李商隐:昨夜星辰昨夜风,画楼西畔网廊中,“猫”无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。
顾城:黑夜,给了我黑色的鼠标,我却用它寻找——美眉。
雨果:世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是人的胸怀,比人的胸怀更宽阔的是宽带网。
托尔斯泰:幸福的网恋都是相似的,不幸的网恋各有各的不幸。
别林斯泰:网络是一所最好的大学。
张震岳:如果说你真的要走,把我的情书还给我,存在你硬盘也没有用,我可以还给别的美眉。
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11#

有一天魔王抓走公主
公主一直叫
魔王:你尽管叫"破喉咙"吧~~"没有人"会来救你的~~~
公主:"破喉咙"~~"破喉咙"~~~
没有人:公主~~我来救你了~~
魔王:说"曹操""曹操"到~~~~
曹操:魔王~~你叫我干嘛!!!
魔王:哇勒~~~看到"鬼"!!!
鬼:"靠"!!!被发现了~~
靠:胡说,"谁"发现我了~~~
谁:关我屁事~~~~
魔王:oh~~"myGod"!!
上帝:"谁"叫我????
谁:"没有人"叫你阿~~~
没有人:我哪有~~
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12#

测智力那个搞笑
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13#

hivision 在 2004-9-3 8:54:08 发表的内容
谁知道李白的老婆和孩子分别叫什么名字?







答案:赵香卢和紫烟
哈哈,这个不错,很好笑,但有点色哦!


















































“日照香炉生紫烟”
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14#

还有 都登出来啊
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15#

水蜜桃

有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!
姑姑高兴地抱着她左亲右亲并问:为什么像?
小侄女天真地回答:上面都有细细的毛。
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16#

贝多芬的乐迷1 在 2004-9-2 23:15:18 发表的内容
你的头像是 深田恭子,漂亮!





到目前为止,我觉得这个最好笑,简单而有内涵.呵呵
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17#

哈哈,测智力那个最好笑:)
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18#

女生最看重的东西

  MM说:“我爱你。”

  我脸红了。我不想害她:“我没钱,更没有房子和车。”

  MM盯着我的眼睛:“我知道。”“我的月薪只有一千五。”

  MM的目光仍然坚定无比:“以后会多的。”

  我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:“我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。”

  MM笑了,“以后有我在,你放心。”

  我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地说:“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就……”

  MM没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣:“早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯……”

  一股鼻血喷涌而出,我抱紧了MM,温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情,我决定把这事告诉MM。

  5秒钟后,MM抬头问我:“真的?”我悲愤地点点头。MM沉默片刻,挣开我的怀抱,抬手给了我一个耳光,她愤怒地朝我喊道:“你丫竟然没有英语四级证书!”
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19#

再来一个


家庭停战协议

邻居们发现,王小二家最近停止了家庭内战。好奇的邻居关心地问他道:“你们小两口没有吵架吧?没吵就好,这样就好!”
王小二回答说:“那是因为我和我老婆签定了停战协议,双方都做出了妥协让步。”
邻居问道:“不知你们互相做出了哪些让步?”
王小二回答说:“1、我承认自己没有做对。2、我老婆无条件地接受我的观点。”
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20#

女士的悔恨

  场内,某女士在轮盘賭机前拿不定选什么号码下注,  她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教, 那人献策说:“ 您芳龄几何, 就选它。”女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上,盘上的小球开始滚动,最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。
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