笑话大比拼 [复制链接]

写在黑板上的爱情留言  


我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。

有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”

第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”

那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。

谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”

于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：

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　　去买只粉笔吧~这样我们才能继续……

挺好玩的,再来一个老的,可能都看过,好笑就顶

   解扣子

　　一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！
　　男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

我们再谈一次恋爱如何？

老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

嘻嘻还有。。。    
         对付蚊子三大损招
所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把（越小越好）。

　　第一招：活活饿死法
　　先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？），稍后再交待。

　　过了一会儿，蚊子醒了，咦......嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。

　　第二招：活活气死法
　　用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿）。经本人n次研究，发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。 　　
蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家，又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！

　　第三招：活活累死法
　　电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做"蚊米"。

"蚊米"醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕，只好拼命地飞.......。最后，活活累死。

　　好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过"大手术"的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子"嗡嗡"的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。

四招：抓蚊子，在它清醒的时候把它长在前面的尾巴剪去。然后把它放到自己的蚊帐里，让它对住一丝不挂的雌蚊也不敢除裤。这叫做自己搞掂自己法。

最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。

　　将被你"修理"过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人变态的，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成"蚊米"，看看我就是样板。

金金编的更精彩!

请坚持看到最后，简直太好笑了，你会年青10岁！！！！！！！！！！！！


　　我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。


　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……


　　“报告老师，现在刮的是上下风！”


　　…………。


　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。


　　一年级老师教我们认识家禽动物。


　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”


　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！


　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎。。。。我太伟大了！


　　我爸爸问我学校怎么样？


　　“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”


　　“啊，是的，爸爸，十分满意。”


　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？”


　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。


　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。。。。。


　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！


　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：


　　难过----我们家门前的大水沟很难过。


　　如果----罐头不如果汁营养丰富。


　　天真----今天真热，是游泳的好日子。


　　十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。


　　从容----我做事情，都是先从容易的做起。


　　人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。


　　棉被----小玉的卫生棉被偷了。


　　便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。


　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎。。。。。。我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”


　　在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．


　　这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂


　　我大脑:"@$#$%#$#＂


　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。


　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！


　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”


　　小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！


　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~


　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。


　　有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去 配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。


　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的


　　蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”


　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。


　　“李老师！”


　　“李老师！”


　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”


　　“是他！”


　　“是他！”


　　唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！


　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。


　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”


　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

一个网友的自诉:  潜水员的悲惨下场（送给混ＢＢＳ的朋友）


那是一个阴冷的日子，天暗暗的，暗的让人感到不安。
       　　曾经我不明白为什么不安。
       　　但是，我现在明白了。
       　　那是因为我多行不义必自毙。
       　　老天爷也有预感的！
       　　
       　　那天，
       　　偶正在公司偷偷上网，突然头上一声霹雳炸响：“你在干什么？”
       　　“我、我、在网上查资料……”我来不及关掉页面，战战兢兢的站起来，颤
抖着声音答道。
       　　老板劈头盖脸的训道：“少给我来这套！上班时间给我专心点，再让我查到
你上网我炒了你！”
       　　训完，老板转身欲走。
       　　我悬得高高的小心肝正要归位，
       　　突然老板折了回来，径直坐到我的电脑面前。
       　　然后，我看到老板的脸色渐渐的如死猪一样，开始涨红，发青，发黑，甚至
开始发臭。
       　　老板霍地站起来，悲愤的声音在整个公司的上空回荡：
       　　“你丫竟然看贴不回贴？！”
       　　“你怎么能够看贴不回贴？！”
       　　
       　　
       　　鱿鱼，鱿鱼……我终于尝到味道了……
       　　
       　　
       　　被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡，一直到天渐渐的黑下来，偶还不知道往
何处去。
       　　漫无目的地晃荡到某处，抬头一看，
       　　*，“任你上”网吧。
       　　门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼，于是偶就晕乎乎地飘了
进去……
       　　
       　　网吧里的人真多，偶拣了仅剩的一个位置坐下，打开一个BBS继续看偶今天
在公司没看完的<笑话大比拚>，看完，顺手关掉了网页。
       　　接着，
       　　偶看见屏幕上映出一个发抖的身影，正站在偶的背后。
       　　一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来。
       　　我回头，刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料，一手指着我，极力压抑
着的愤怒使得她浑身不停地发着抖。
       　　我不知道我做错了什么让她这样的愤怒。
       　　“你走！出去！我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙！”
       　　这是我今天听到的第二声炸雷了。
       　　再接着，偶能感到网吧里的人站了一个起来，又站了一个起来，再站了一个
人起来……
       　　所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上，我开始感到一种万箭穿心的痛楚。
       　
       　
       　　然后，无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下
来……
       　　
       　　我不知道自己昏迷了多久，我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边
上.
       　　两个好心人在离我20米以外的地方嘀咕了半天，召唤来了我最需要的、敬爱
的人民警察110同志和救死扶伤的120同志。
       　　
       　　在被抬上救护车的时候，110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样.
       　　我说，是一个网吧的蛊惑仔。
       　　110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关
到监狱里去，让我感动得一把一把的。
       　　然后，110同志又问他们为什么动手打我。
       　　我的目光黯淡了下来，伤心地说：“我不过就是看贴没回贴而已……”
       　　刹那间，已经被扎上担架的我感到了担架的震动。
       　　一切都停止了，一切都凝固了。
       　　110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来，冷下来，借着微弱的灯光我看见
他们的眼里渐渐的盈满了泪花——
       　　可不，我这么惨，仅仅因为没有回贴，难道不值得同情吗？
       　　在短暂的沉默过后，110同志发话了：
       　　“对不起，咱们局里有规定，对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处
理……你，你这么惨了，放你一马吧。”
       　　说完，110同志头也不回地走了。
       　　我的天空再一次塌了下来，唯一的希望，就是美丽的白衣天使120同志了。
       　　可是，可是，还没等我艰难地转头向天使们发话，我只觉得身体一轻，风呼
呼地从身边刮过，我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线，飞向了臭水沟……
       　　
       　　我还是不知道自己究竟淹死没有，但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡

       　　“竟然是个看贴不回贴的！天啊！他应该下地狱！”
       　　
       　　我知道，自己在网络上的确是一个潜水员。
       　　但我怎么也不能接受，
       　　作为资深潜水员的我竟然会死在水中。
       　　*，难道是报应么？
       　　
       　　但是我似乎的确死了，因为我已经看到了牛头马面。
       　　
       　　“起来，起来，走走走！”
       　　
       　　于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱。
       　　牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候，
       　　传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来：“小伙子，喝了吧，将前世一切不愉
快的记忆全部抹去……”
       　
       　
       　　望着孟婆慈祥的面容，我不禁悲从中来：“不！我一定不能忘记自己是怎么
死的！我要报复！下辈子我还看贴不回贴！”
       　　
       　　最后一个字刚吐出口，只听的整个阴司地狱传来阵阵隐约的咆哮声，桥下的
忘川河水狂浪突起，撼得桥身都开始摇动，而这并不是最可怕的，可怕的是面前的孟婆
怒目圆睁，手中那碗滚烫的孟婆汤高高举起，直向我的面门扣了下来……
       　　
       　　终于来到了阎王面前，我已经遍体鳞伤，面目全非。
       　　
       　　判官呈上了生死薄，阎王翻了翻，皱着眉头道： 　　“阳寿未尽啊？怎么
就抓来了？”
       　　我突然好像终于明白了看贴不回贴似乎真的是一件非常无耻和丢脸的事。
       　　我突然不想让阎王知道了。
       　　但是，牛头马面的声音已经响了起来。
       　　我敢保证我这一辈子从来没有听到过那样恐怖得让我绝望的声音。
       　
       　
       　　“他看贴不回贴！！！” 　　
       　　
       　　
       　　这是我在离开地狱前听到的最后的声音，
       　　我已经不能记起我是怎么样离开地狱的了，
       　　那是我这一生中最恐怖和最悲惨的经历，
       　　甚至连我生前的被打被抛弃都算不得什么。
       　　
       　　什么？
       　　我现在在哪里？
       　　我、我确实已经死了，阎王把我未尽的阳寿都给了看贴会回贴的同志
       　　而我，
       　　地狱不要我，
       　　人间也不要我，
       　　我就这么游荡在荒郊野外，
       　　偶尔的爬上网来看看。
       　　这一次，我下定决心，
       　　把自己的悲惨经历公之于众。
       　
       　
       　　同志们！
       　　千万不要重蹈我的覆辙！
       　　记住！ 　　
       　　
       　　看贴一定要回贴啊！！！

金金力害呀!虽然长了点,但是有看头,哈哈...好笑

情书

　　我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。

　　终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。

　　第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

一个很恐怖的故事

有一个学生他每天都会骑机车经过那里的一如往常地
今天他经过时却发现在路旁新开了一间书店他觉得非常奇怪就进去看看
一进入书店学生大喊老板 但却没人那学生就自己去看书了

过了不久那学生决定买下 一本书叫《不可思议》的书
他又大喊老板这次却从书店後面出来了一个老先生
学生问老板多少钱,老先生就说3.....百.......5......十元
学生掏掏口袋却发现只有320元
他就对老板说 抱歉 我只有320元
老先生说 那就算你三百二十元好了
但是老先生接著说 但是你回家後绝对不可以翻开最後一页不然会..嘿嘿嘿嘿.....

学生把书带回家後放在书桌上
到了晚上时,他一如往常地睡著了

但是他却忘了关窗户,风从外面吹了进来,把书吹到最後一页
那学生突然醒来,却发现书已翻到最後一页
他非常惊慌 非常迅速地把书盖起,但他却又想看
结果好奇心战胜了理智,他翻开了,却发生了一件很恐怖的事情

他看到了 书上写著



"原价300元"这还不是最恐怖的事

最恐怖的事是 下面还写著

"特价250元"