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15 岁以后,男人一般十分专一 [复制链接]

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15 岁以后,男人一般十分专一(男女不同年龄对另一半的要求 )


0 - 5 歲的時候......
女︰媽媽。
男︰媽媽。

6 - 10 歲的時候......
女︰不是討厭的男孩子就可以了!
男︰可以陪我欺負女孩子的男孩。

11 - 15 歲的時候......
女︰十五六七八歲的大哥哥......千萬不要同年紀那班野蠻人!
男︰足球,籃球,網球,乒乓球......

16 - 20 歲的時候......
女︰廿二三四五歲的「男人」,唔要十七八歲的「靚仔」!
男︰女人,女人就可以了!

21 - 25 歲的時候......
女︰廿六七八九歲的成熟男人,要有事業基礎,靚仔,有型,才華......
男︰廿二三歲,女人,靚又有身材的女人。

26 - 30 歲的時候......
女︰仍是堅持要比自己年紀大的男人。
男︰廿二三歲,女人,靚又有身材的女人。

30 - 40 歲的時候......
女︰好男人。
男︰廿二三歲,女人,靚又有身材的女人。

40 - 50 歲的時候......
女︰男人。
男︰廿二三歲,女人,靚又有身材的女人。

50 - 60 歲的時候......
女︰可與他終老的男人。
男︰廿二三歲女人,可以接受自己有時候「不行」的女人。

70 - 80 歲的時候......
女︰五六十歲時找到的那個男人,最好不需要自己照顧的。
男︰廿二三歲,女人,可以接受自己大部份時間「不行」的女人。

80 - 90 歲的時候......
女︰比自己遲死的男人。
男︰老花眼,看不清楚....好像是廿二三歲......

總結 : 15岁以后,男人一般十分专一,,,,
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Discovery 频道说的...
> >>
> >>
> >> >> >
> >> >> >> 如果你大叫八年七个月又六天,你声音的能量就可以热一杯咖啡
> >> >>(看起来不值得)
> >> >> >> 如果你连续放屁六年又九个月,放出气体的能量就可以造原子弹
> >> >>(看起来还差不多)
> >> >> >> 人的心脏可以产生把血液喷出三十米高的压力 (哇靠~)
> >> >> >> 猪的高潮可以持续三十分钟 (我下辈子要当猪)
> >> >> >> 把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里 (我还是不能忘记猪的事)
> >> >> >> 没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天 (有够恶心)
> >> >> >> 有些狮子在一天可以交配五十次
> >> >>(我下辈子还是想要当猪....质比量重要)
> >> >> >> 蝴蝶可以舔自己的脚 (实在不是我想知道的事)
> >> >> >> 大象是唯一不能跳的动物 (...那算是件好事吧?)
> >> >> >> 猫的尿液在黑暗中也可以发亮 (是哪个多事的人去观察这件事啊?)
> >> >> >> 鸵鸟的眼睛比脑袋大 (我也认识某些这样的人)
> >> >> >> 海星没有脑袋 (我还是认识某些这样的人)
> >> >> >> 北极熊是左撇子 (它们写字吗?管他的...)
> >> >> >> 人类和海豚是唯一为了爽才做爱的物种 (啊!.......那..猪..呢?)
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hifichen 在 2004-11-3 14:59:26 发表的内容
很多男人从11岁就开始专一了.cccc


怪不得哥哥是“超龄儿童”呢
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4#

一定要学习 关键时候一句话噎死对手

老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买
了,家里不是 还有桔子么。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来
么?!”

和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他
说:“丢不丢人 ?一毛钱你也捡。”同学回了一句:“这一毛钱要是买‘毒鼠强’,
够毒翻你好几回的!”

一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:“周杰伦你应该知道吧?”,
老大哥摇了 摇头说:“不太熟,没跟他喝过酒。”,我无语

某日来了兴致,和老婆大侃足球,从“英超”到“意甲”,从“贝克汉姆”到
“齐达内”,从 “皇家马德里”到“尤文图斯”,侃得是口沬汾飞,老婆一语不发,
最后听我说完来了一句:“这 跟我有一毛钱关系么?”

我有一个朋友家的房子很气派,朋友们在一起聊天说起房子,这个朋友便说:
“我家的房子如 果搬到哈尔滨市中心,房价得翻五倍,要是搬到北京那就……”没等
他说完,另一位说:“要是搬 到北京天安门,那就是非法建筑,给你拆了!”

上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不
借,朝我笑了笑 问我说:“你看我的脸干净么?”,我仔细看了看说:“没脏,挺干
净的。”,同学笑着说:“我 的兜比脸还干净。”

一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干
嘛呀?至于的么 ?”,我说:“我兴(姓)奋!” ,老婆毫无表情地看了看我说:
“什么时候改姓了?”

我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾
袋,保证是你还没 走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手

拎着还没喝完的饮料瓶,他都 会抢上前去问你:“你还要不要了?”。特讨人厌。一
次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:“还要
不要了?”。我邻居两眼一瞪,说:“你说你的脸啊?! ”那位灰溜溜地就走了

教表弟一道数学题,翻来覆去地讲,他就是听不懂,我说:“你怎么这么笨
啊?!”,表弟点 了点头说:“我是笨,但你知道我为什么笨吗?”,我问:“为什
么?”,他说:“之所以我笨, 是因为我居然看不出来你比我更笨!”

表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸
屑。我说:“不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!”,表妹白
了我一眼说:“有你的股份啊 ?!”

和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创
造良好的环境。 我感叹到:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活
着!”,朋友撇了撇嘴说:“ 切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”,一句话噎得我
半天没上来气儿。

我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我
们就问起来历, 她深情的说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就
传给了我。”,正在我们深深 缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头
来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊 ?”

一天老妈晚饭做的汤,芡勾多了有点像糨糊,老爸嫌汤太干,老妈说:“你要
是嫌干就对点儿 水。”,老爸说:“对的水能一样嘛?!”,老妈说:“那怎么不一
样?不都是水吗?”,老爸就 有点生气了说:“那以后咱家别做汤了,就从水管子
接,拧出来就能喝,多好!!”,老妈半天无 语……

有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨
得要命,同样的题 换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:“这能怨我
么?!遗传基因不好!!”

其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用
切肉类,老婆总 分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那
怕什么呀?!我每次用完都洗 干净的。”,我说:“该是什么东西就必须干什么用,
我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!我保 证干净!”
最后编辑leslie
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