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[男人的友誼與女人的友誼~] (Friendship between Men & Women)>
>         Friendship Between Women:
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>          A woman didn't come home one night.
>          一個女人有一晚沒回家睡
>
>          The next day she told her husband that she had slept over at a  girlfriend's  house.
>          隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那邊
>
>          The man called his wife's 10 best ! friends. None of them knew anything about it.
>           她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！
>
>         =========================================
>          Friendship Between Men:
>
>         A man didn't come home one night.
>         一個男人有一晚沒回家睡
>
>         The next day he told his wife that he had slept over at a buddy's ?hhouse.
>         隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊
>
>         The woman called her husband's 10 best friends. Eight of them confirmed that he had slept over, and  two claimed that he was still there.
>         她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家...... 還有2個說...他老公還在他那兒。

黄健翔的激情三分钟
中国移动版：

> > 　　　　收费，收费，收费，双向收费立功了，垄断政策立功了，不要给用户任何的机会。伟大的中国移动，他继承了托拉斯的光荣的传统，桑弘羊、洛克菲勒、比尔盖茨在这一刻灵魂附体、中国移动，他代表了最不要脸的行业悠久的垄断历史，在这一刻，我们不是人！我们不是人！

> > 　　　　　　用户，用户面对这个政策，他面对的是全中国用户的目光和期待。他们曾经多次以为我们要实现单向收费，他期待这一点，他能够微笑着面对我们的新政策吗？了解了新政策的实质以后，他会是怎样的表情？

> > 　　　　　　收费又上涨了，游戏结束了，中国移动获得了胜利，彻底玩残了用户。我们永远也不会屈服于用户的压力，伟大的中国移动，伟大的移动总裁，M揍人今天生日快乐，中国移动万岁！

> > 　　　　　　我们没有辜负中国移动人的期望，这个新政策是一个绝对理论上的玩你，绝对的玩你。中国移动进入了世界五百强！胜利属于中国移动！属于M揍人，属于中国移动总裁，属于中国移动董事长，属于全体中国移动人！

> > 　　　　　　让用户滚蛋吧！

> > 　　　　

> > 　　　　中国石化版

> > 　　　　涨价，涨价，涨价，油价立功了，垄断立功了，不要给私车用户任何的机会。伟大的中国石化！我们继承了只涨不跌的光荣传统，扎卡维、内贾德在这一刻灵魂附体！石油价格的上涨，乃是我们发挥与国际接轨历史传统的胜利，在这一刻，我们全都不要脸，我们全都不要脸！

> > 　　　　　　购油者，购油者面对涨价，他面对的是中国石化的屠刀。他的汽车，即将成为废铁，购油者深知这一点，但他必须面对“与国际原油市场价格接轨”的解释！我们的目标是让他看着加油站价目表时，脸上露出更痛苦的表情！

> > 　　　　　　价涨了，与国际接轨了，中国石化获得了胜利，额外多掏了600亿。我们不会在国际原油市场降价时也与国际接轨，伟大的扎卡维，伟大的内贾德，愿扎卡维永垂不朽，愿内贾德继续玩核爆竹！

> > 　　　　　　中国石化没有辜负中国石化人的期望，我们的“与国际接轨”是对质疑声的一记绝杀，绝对的封口胶！虽然我们实际上进口的是俄罗斯劣质原油而非北海轻质石油！胜利属于中国石化，属于扎卡维的炸弹，属于内贾德的核爆竹，属于所有中国石化人！！！

> > 　　　　　　

> > 让购油者哭起来吧！他们也许心知肚明，但是面对着垄断政策，他们失去了自己的勇气，面对老婆和情人开车兜风的要求，他们没有拿出誓不低头的作风，他们终于自食其果。他们要重新骑上自行车了，他们不用再关系汽油价格了，因为他们即将要关心的是被自行车座磨出的痔疮，再见！

> > 　　　　

> > 　　　　

> > 　　　　

> > 　　　　中国房地产商版

> > 　　　　涨价，涨价，涨价，楼市立功了，楼市立功了，不要给购房人任何的机会。伟大的中国房地产商！我们继承了无奸不商的光荣传统，潘石屹、任志强在这一刻灵魂附体！我们这群人，代表了奸商悠久的历史传统，在这一刻，我们不是一个人在耍流氓，我们不是一个人在耍流氓！

> > 　　　　　　

> > 房奴，房奴面对涨价，他面对的是全中国房地产商的目光和期待。他的钱包，他日后四十年的血汗钱都在我们的视野内，房奴深知这一点，但他必须苦笑着面对房地产市场！要不然十周以后，他会有更痛苦的表情！

> > 　　　　　　

> > 　　　　　　价涨了，游戏结束了，房地产商获得了胜利，培养了一大批房奴。我们不会倒在不买房运动面前，伟大的房地产商，伟大的房地产商，潘石屹今天生日快乐，任志强万岁！

> > 　　　　　　任志强没有辜负房地产人的期望，他的“当房奴是活该”对房奴们是一记绝杀，绝对的死角！中国房地产从此进入了世界最暴利行业领域！胜利属于中国房地产商，属于潘石屹，属于任志强，属于所有房地产奸商们！！　

> > 　　　　　　

> > 让房奴越来越多吧！房奴也许会后悔的，他们再坚持6个月不买房的话，房地产商就撑不住了，但是他们失去了自己的勇气，面对房地产商强大的实力和地

> > 方政府的袒护，他们没有拿出猛冲猛打的作风，他们终于自食其果。他们终于开始终生为银行打工了，他们不用回自己新买的小窝了，他们大多数即将累死

> > ，再见！

没钱的时候，养猪;

有钱的时候，养狗。



没钱的时候，在家里吃泡饭;

有钱的时候，在酒家吃泡饭。



没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子;

有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。



没钱的时候，在马路上骑自行车;

有钱的时候，在客厅里骑自行车。



没钱的时候，钟点工叫阿姨;

有钱的时候，保姆叫菲佣。



没钱的时候，一群朋友;

有钱的时候，一群保镖。



没钱的时候，抽中南海;

有钱的时候，住中南海。



没钱的时候，买衣服先看价钱;

有钱的时候，买衣服先看标签。



没钱的时候，开着夏利去抖派;

有钱的时候，开着宾利去买菜。



没钱的时候，装有钱;

有钱的时候，装没钱......





一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，

是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。



一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！

再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！

一会排成S字，一会排成B字......

我们单位的内部真实段子：　
1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
　　答：“他们是加机组的！”
　　
　　
　　
　　2．乘务员：“您好，请问喝点什么？”
　　旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
　　于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“
　　
　　 　　　　
　　
　　3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
　　
　　 　　
　　
　　
　　4．广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
　　
　　海南:亚子汁(椰子汁)
　　
　　北方:要酒
　　
　　小朋友;冰欺凌
　　
　　女孩；酸奶
　　
　　让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
　　
　　
　　
　　
　　
　　5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
　　
　　
　　
　　
　　
　　6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
　　“HI, HOW ARE YOU?”
　　没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　7．一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白
　　
　　发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.!
　　
　　
　　
　　8．旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
　　乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“
　　旅客无语
　　
　　
　　
　　
　　
　　9．一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!
　　
　　
　　
　　
　　
　　10．那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“
　　没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!“
　　
　　
　　
　　
　　
　　11．乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“
　　旅客:“我...要饭~~~~
　　
　　
　　
　　
　　
　　12．．旅客:“我要一杯可乐.“
　　乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“
　　旅客:“不是!“
　　乘务员:“那你是?“
　　旅客:“我是人,我要可乐!“
　　
　　
　　
　　
　　
　　13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
　　
　　
　　
　　
　　
　　14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
　　 空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
　　 结果：被投诉……
　　
　　
　　
　　15．．某日，飞行中。
　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
　　
　　
　　
　　16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号
　　答：空客320
　　旅客：我问你是什么型号
　　答：320
　　旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
　　答：是空中客车320
　　旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
　　答：320
　　旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！
　　
　　
　　
　　
　　
　　18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~
　　
　　某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“
　　乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“
　　旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向\“我都听见呛锅炒菜的声音了.“
　　.......
　　
　　一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时.
　　一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“
　　年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“
　　同时送水的老乘务员,立刻晕倒,
　　客人平静无事...
　　大家意外ING...
　　
　　1.一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
　　答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
　　那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
　　
　　
　　2.先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
　　要要！
　　要哪一种呢？
　　有什么？
　　米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
　　沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
　　答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
　　那，来米饭吧！
　　倒！！！！
　　
　　3.有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
　　
　　
　　4.有一天两位旅客闲聊：
　　A：你说这飞机是什么排气量呀？
　　B：你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！
　　
　　320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”
　　
　　旅客:小姐,把我的行李放上去!
　　
　　乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗
　　
　　旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
　　
　　乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
　　
　　
　　某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了....
　　
　　乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
　　
　　乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“
　　
　　发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“
　　
　　乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“
　　
　　“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？

已经有发带色笑话的IP被我封了。
请大家遵守规定，不然就取消这个专题了。谢谢。

这是谁家老公写的年终总结  
        最敬爱的夫人:

        　　过去的一年中，我在您的直接领导下，在岳父岳母的英明指导下，在大小姨子的集体关怀下，遵照您的指示，按照您的部署，兢兢业业、恪尽职守，摸爬滚打、积极进取，各项家庭工作均取得显著成效。据统计，至去年底，咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18％、19％、20％。超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12％”的任务，同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”，我被本楼道评为“最称职老公”，您则光荣当选“最幸福太太”，实现了物质文明、精神文明的双丰收。

        　　现将本人一年来的工作情况总结如下:

        　　一、以“服务夫人”为工作重心，抓好家庭日常工作。

        　　二、以“夫人旨意”为工作重点，抓好家庭经济建设。过去的一年中，我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示，采取得力措施，加大工作力度，狠抓经济建设，终有所成，家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。

        　　我的主要做法是: 

        　　1、严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。

        　　2、厉行个人节约，注重自我节流。过去的一年中，我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客，总之，将个人吃穿用度费用降至最底，每月零用钱均有剩余，积蓄一定时日，购买首饰、衣物若干赠于夫人，既增加家庭固定资产，又给夫人带来惊喜，一举两得。

        　　3、积极探索，广开财路。一是充分发挥自身所长，笔耕不辍，投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点，掌握致胜技艺，与同事亲友小赌怡情，胜多负少，小有收获。三是苦心钻研炒股方法，向夫人申请专项资金投身股海，一级市场守株待兔，二级市场低买高卖，一年下来赢利颇多。

        　　三、以“夫人喜好”为出发点，抓好家庭安定团结。过去的一年，我始终以“夫人喜好”为标准，一切听从夫人，听从夫人一切，不断规范自身行为，搞好家庭安定团结，主要有:

        　　1、婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做，行事全无章法，经常来家骗吃骗喝，以夫人不喜，我遂将彼等列入损友名单，遂一割袍断义，中断往来（注：小李因欠我债务的缘故，暂还保持联系）。

        　　2、过去我好吸烟，一天两包不在话下，夫人恶之，去年伊始，我便痛下决心，誓与烟绝。如今，瘾来时，我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。

        　　3、前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次，夫人不悦，去年我遂积极整改，以实际行动纠正偏差，据统计，至去年底,我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次，在时间总量上超出45分钟，在孝敬财物总额上超出21元人民币。

        　　4、央视主持人刘仪伟，风格清新，厨艺一绝,夫人爱甚，视为新好男人，我遂理一板寸头，学一口鸟腔普通话，苦研《天天厨艺》菜谱，每日推出一样特色小菜。

        　　由于我紧紧把握“夫人永远是对的,如果夫人错了，我请参照上句执行”的方针，认真贯彻“打不还手，骂不还口，夫人一脚踹过来，我就躲着走”的基本原则，家庭安定团结局面一派大好，夫妻相敬如宾，居家气氛温馨。在过去的一年里，我主持家庭日常工作虽取得一定成绩，但离夫人的要求仍存在大小差距，如：工作主观能动性还有待加强，工作前瞻性不足；工作尚存在畏难情绪等，在新的一年中，我将克服缺点、发扬优点，在巩固去年成绩的基础上，百尺竿头更进一步，使咱家的生活水准芝麻开花节节高，夫妻恩爱此情绵绵无绝期。

        　　抄报：岳父、岳母

        　　抄送：大姨子、大舅子、小姨子、小舅子、各位连襟

淘宝上让人喷饭的卖家买家对话
买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。


买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。


买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 K 。


买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响


买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？


买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚 1100
买家：不会吧，那个才 300 多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！


买家： 3230
卖家： 9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！


买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。


买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？
卖家：到货的时候


买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的


买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些


买家：老板，你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：。。。。。。


买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。


买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！


买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的

买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器


买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！


买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：。。。。。。。。。。。


买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机


买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。


买家：多少钱？
卖家： 2560
买家： 2000 卖不卖？
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。


买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你


买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个飞机，然后空投

买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是 5000 部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来


买家：有 MOTO 的 998 吗
卖家：不好意思，我不是收藏家


买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！


买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦，那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼


买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
卖家：祈祷


买家：请问用 EMS 多少钱
卖家： 20
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价

买家：多少钱？
卖家： 1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成 1980
买家：。。。。。。。。。

买家：老板，这个手机大概有多重
卖家： 60 多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用

匪夷所思的一跳